可可's profile可可的小房间PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
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March 26 如果早上意外醒得很早 不记得昨天怎么睡去 醒来就开始恍惚 好在那些留在手机的信息告诉我发生了什么 8点多老师电话来 修改报告来来回回忙了一早上 除了头痛还是头痛 进到这里发现亲爱的徒弟意外地发现了我的小基地 隔着时差我们聊着彼此的心事 她说我懂你的 做自己想做的吧 心里还是觉得累 可是在那么一刻觉得自己并没有完全孤立 有你们在真好 March 25 还是冬天~下了很久的雨 天气终于转晴
于是认定冬天的尾巴在空气中消失得没了踪影
它们全躲进了我心里
屋外的阳光正明媚 温度越来越高
屋内的我还穿着厚厚的冬衣维持着惯性
脑袋变得空白
不是乱是空白
过去的一切变得越来越模糊越来越模糊
忽然间失忆
很多事情分不清发生的时间地点与人物
也许根本没有发生过
只是恍惚之间你们都已经不在身边
其实我该向前走的
为什么走来走去还在这个圈里打转
为什么走来走去又回到了原点
为什么我回来的时候才发现以为一直在原处的你们都各自离去
原来是我,这一次又没跟上时间
原来是我,用无谓的假像掩饰了软弱过了一年又一年
February 27 珍惜~假期就要结束了
大多数时间什么都不做
假期太长让人无所适从
从来不是那种勤奋刻苦型
喜欢在最后的时间做完所有的事情
信奉如果我可以在一天里做完的事情绝不用两天做
觉得有些厌倦
长这么大了还是年年假期如此
浪费了这么多时间
老天会不会怪我呢
和小头徒弟聊天
没想到以前跟她说的话她还一直记得
说遇到不开心或者困难的时候就会想到我
或者去看看我之前写的东西
想到大美也是说会看我写的这些文字变得平静
心里变得无比安慰
知道她和木头和好
觉得很开心
小头说今年的关键词是珍惜
这也是我心里想的
我们不心急
慢慢来
终会走到自己想去的地方
February 09 随便说说~
假期开始了一个星期
什么都不想去做
论文还是一字未动
带回家的书还原封不动地摆在那里
画板丢在了寝室
额
不知道做些什么好
每天很小的一段时间在网上
很大的一段时间在床上,在沙发上
躺着还是躺着
什么都不去想
只是数着一天什么时候能过完
假期也好快点结束
可是结束呢
接下来的日子会更加忙碌吧
知道自己应该做些什么
突然发现有那么点兴趣全无
可是从头到尾都明白
付出和回报其实是成正比的
如果想要得到一些什么总是要去努力争取的
工作还是感情
都是一样
没有特意去分哪个对自己而言比较重要
只是很随性地去生活
心里踏实就好
长大一点点
才发现人还是要学着去控制欲望的
而那些细微末节的情绪又何必太执着
January 18 呼~有些话一直都不太想说
也许太骄傲
也许天生喜欢故弄玄虚
也许退不出自我保护的程序
即使自己是个超级讨厌别人拐弯抹角的人
可是到了自己
还是难以坦白.....
说了那么多那么多
有时候自己都觉得受不了
为什么对越是亲近的人越是残忍
很多话说出口的那刻就开始后悔
可是却收不回来
也很难说声SORRY
是这样喜欢逞强
你说你高估了感情对我的重要性
我不知道怎么去解释
自己也不知道感情到底有多重要
心是个无底洞
填不满的空虚
填不满的欲望
却觉得什么都没有所谓
什么都不想要
安全感怎么也找不到
宁可统统拒绝
一了百了
还是不够勇敢是不是
有那么一会
失去所有的勇气
手足无措觉得自己还是个孩子
仰着头看天
拼命忍住眼泪
为什么还是觉得孤单
大家都还在身边
为什么觉得越来越远
拥抱还是那么温暖
为什么我的世界变得冷清
为什么感觉只剩下我一个人
讨厌那么多那么多小误会
虽然不是谁对谁错的原则问题
可是还是会觉得沮丧
对爱我从来没有那么多的信心
小小的挫折就会让我灰心
脾气变得奇怪
表达不了的情绪
很多时候说不出所以然
不过是因为太在乎害怕失去
对你对你们
不都是一样
可是真的你们懂吗懂吗
在我说了那么多那么多违心的话
你们真的都懂吗
January 07 Confession of a tired heart2006最后一天
一直就想写些什么
可是很长时间以来都不知道说些什么才好
或者不知道从何说起
一直拖到现在
已经没了心情去说什么
本想去感激
可是那些谢谢一直记在心里就好
说多了也没了意义
开年头一个星期
并没有太多的改变
似乎变得更加焦躁不安
有什么细微末节正一点一点在心里发生变化
说不上来是什么
可是让我多少觉得有些无所适从
有那么些累
闹剧一场接一场
毫无意义可言
只想要安静
想要自己一个人
谁也不属于
谁也不是谁的谁
什么都不想要不想管不想听不想看
忽略自己的感受太久
幸福的形状到底是怎样的呢
人们以为正在靠近天堂
却往相反的方向急行
人们以为得到了幸福
却见不到幸福的形状
静一静
停一停
让我好好想一想
December 16 SOSO一年很快就要过完
时间快快慢慢
不过是和自己的心情有关
事情都是一波三折
可是我想自己是真的在慢慢变得成熟
觉得有股力量在心底越来越坚定
未来也越来越坚定
遇到打击
还是会很快恢复
发发牢骚
OK,再来
学会自我安慰
学会曲线救国
没有什么大不了
December 02 Fast moving~~很想好好理个头绪
可是在想出个所以然之前
一切发生得太快太快
理智又有什么用
他们都在说
说了很多很多
可是因为这样的爱
变得没有了思考的余地
其实自己都为自己感到困惑
可是这本身就不存在对与错
只是做着自己想做的
感觉对了就可以
不知道这样算不算借口
从来都是这样的任性
可也许是因为你们总是给予足够的纵容
或者是因为自己足够的幸运
才可以一直一直这样任性下去
说不上来是怎样的感觉
有点CRAZY
不知道这样的热情会在哪个时间,地点消失
没了这样的感觉
下一秒的我们又会怎样
终归是要归于平静的吧
不知道这样用尽全力的去爱
最后得到的到底是满满的伤害还是一个童话的结局
又或者什么都不剩
各自潇洒地转身离开
未来无限个可能
无须替自己辩解太多
只是什么都来不及想的时候
故事已经开始
只是下一秒
谁又知道呢
October 13 两个星球想说的话飘在空气里
来不及到你的耳朵
就没了声息
要表达的总是找不到合适的词去说明
或者终于想好自己要说的话
又找不到合适的时间地点与心情去表达
隔着时间,隔着空间
两颗星球
两个自己
我们在对话
我们在误解
我们在重复说着自己不想说的话
明明知道不是真的
还是一遍一遍说些谎话
自己把自己困惑
自己把自己冷落
即使心里着急
却还是装作平静
眼泪掉下之前就擦掉
不想在你们面前软弱
显得无助的样子
虽然虽然你们一直都觉得我照顾不好自己
会很脆弱
可是难过的时候
觉得寂寞又辛苦的时候
也只会咬咬嘴唇
让那些委屈飘到你的耳朵之前
就没了声息
就算一个人
也可以过得好好的
就算一个人
也可以去把我的梦想保护得好好的
October 05 冰淇淋的祈祷过得有些忘乎所以
长久以来都不再思考
当迷失带来的恐慌感越来越强烈的时候
哪里都不想去
只想停留在这里
也许一切只是假象
真的假的
对的错的
太多的声音
淹没了自己的犹豫
连自己都差点相信
日子可以一直这样过下去
却忘记了很多事情
不过是自己虚张声势
其实什么都没有改变过
是不是害怕失去
其实是太想得到
可是始终学不会拥有的方法
于是总想着拒绝
如果从来不知道糖果的甜
就不会有想要更多的贪恋
来来回回
紧紧握住的自己
却消失得无迹可寻
热闹的街头
熟悉的陌生
冰淇淋快要融化出泪滴
还是来不及思考
黑夜就掩盖了所有的落寞与无助
欲哭无泪的疲惫
你们都看不到
我想我弄丢了自己
September 23 汇报,汇报~开学了半个月
不知道该怎么去说
每一天都有不同的事情发生
比自己预想的要顺当很多
大概是我的天生贵人运
呵呵
身边的人都友善又可爱
每天都有觉得简单的快乐
时间也开始过得飞快
虽然眼睛一直神经质般的痛
不过有亲爱的导盲犬陪着
哪怕眼睛一直不听我的话也可以无所谓
每一天都是新的开始
我想跟你们说
现在的我慢慢有在习惯
其实还过得不错
September 04 难得早起早上醒来的时候
天刚微微亮
隔壁的学校正放着校园广播
突然想到以前的寝室
被清早的广播吵醒
和大家赖在床上
有一搭没一搭的讲话
等着阳光照进房间
什么时候这一切就结束了呢
好想大家啊
不知道多久才能再见面
也许再见的时候很多事情就会改变了吧~
睡不着直接起来上网
没想到大家都起这么早
木木说这个星期完了就回来咯
实在是很开心
至少身边还是会有不会变的吧
后天就去学校报道了
呼~
要好好加油了~
连续打了几个喷嚏
不知道你们是不是也会突然想到我
September 03 点名你就第一个记得我游戏规则: 能不能做中性人?忽男忽女,或者雌雄同体,哈哈~做女人是麻烦,可是做男人就失去很多乐趣了~ 除非他/她不爱我,那给什么都是白搭,那就离开好了~ 3.最想在哪里生活,理由是什么? 开学要考试 我要有关节炎,就是这丫害的啊~恩,那天滑了一交,所以A答应帮我洗一辈子衣服,赚了~ 就我老公那样的啊~哈哈 跟身边的人交代完该交代的,打扮得漂漂亮亮,美美吃顿饭,睡觉去~ 一直睡死~哈哈哈~我会记得摆个漂亮的姿势的,死也要死得漂亮~ 不错 总算最后一题了 问为什么啊~如果是他不喜欢了或者喜欢上别人了,那就算了咯~ 大概会装做什么都没发生,把注意力转移到别的地方~ 为了避免某次悲剧的重演,我就不点名了,再说这么多题,真是有够磨人~ September 02 第三个一号~又到了一个一号
在一起后才发现原来会有这么多巧合
今天突然意识到自己已经可以在你面前毫无掩饰的情绪化,孩子气
自己都有感到诧异
也许你会觉得我还无法像和A,木木或YO一起时那样毫无保留
可是我想这也不是同一码事
毕竟心里自我设定了很多很多的障碍
毕竟一直在一串串不好的暗示中绕来绕去
很难说偶尔会有悲观的想法
可是日子一天一天过去
总会证明点什么吧
PS,爸爸真的超级讨厌~~~特别是喝高后半夜回家的时候
PPS,今天你说你也会对我妈妈很好时,其实我有些小感动,谢谢你~
PPPS,你等我说的演讲,其实我是想说SORRY的,最近一直有闹个不停~
我真的有自我检讨过,可是当面说还是会比较不好意思~呵呵~
还有谢谢你一直以来的包容,纵容了我的不成熟的孩子气,坏脾气,还有极端的情绪化~
甚至可以陪我一起这样"精神分裂"地转换着情绪,忽高忽低,起起落落~
所以我也愿意无条件做你的充电器或者灭火器~
感情是相互的,是你让我了解的~~
PPPPS,宝贝们,晚安~希望亲爱的A能变得好运~
还有在火车上的YO顺利回来,不会被别人骗到山里去做媳妇~
August 24 无状态....無狀態 我喜歡永恆的短暫 化主動為被動的昏暗 所有公允的景觀之中
我都不存在
我喜歡邂逅的對白 抹有某部電影的光彩
你要我給的
應該也如此的
是這答案
不要把美好的故事留下來
不去制约 被制約
沒有習慣
我喜歡獨白勝過眾人的彩排 不要讓眼淚成為生活的客串 不去制約 被制約
等待遺憾
我酷嗜孤獨的愛......
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